Devient la miss camping de l'été!

Depuis toute jeune, ça te fait rêver. Le strass, les paillettes, les shorts et les claquettes. Etre pour un soir la Reine de la fête. Sentir tous les regards de la soirée braqués sur toi. Mais au lieu de cela, te voilà enfermée dans les sanitaires publics, à vomir tes boyaux parce que tu as chopé une insolation.

L’an dernier, tu arborais un superbe bronzage, devrais-je dire pelage, rouge vermillon, et l’année d’avant, les moustiques avaient choisi ton visage pour poser leur campement.

Alors, cette année, tu dis non. Ca ne t’arrivera plus. Oui, cette année, tu seras celle-là, la plus jolie, la plus tendance, celle que tous les membres du fastueux camping du Perroquet auront choisie. Oui, cette année, ce sera toi, Miss Camping.

Mais avant de te lancer tête baissée dans ton rêve de gloire, prends donc note de ces quelques conseils. Moi, qui, hélas, hélas… n’ai jamais eu ce privilège…
(Je prends bien soin de préciser à toutes les éventuelles miss camping, que je n’ai aucune intention de les vexer… et que c’est peut-être au fond de moi, la voix de la jalousie qui va parler… Non, je déconne !)

Règle d’or n° 1

Avant cette fameuse soirée, quelques préparatifs s’imposent. Et tu dois te mettre au travail dès ton arrivée. Effectue un rapide repérage des tentes et autres gîtes ou caravanes du camping, le but étant de te trouver un groupe d’ « amis ».

Si ce groupe est mixte, prends bien soin de t’entourer de très beaux mecs, genre surfeurs cool attitude, au bronzage nickel. Pour les demoiselles, je suis navrée d’être aussi directe, mais si tu veux vraiment devenir miss Camping, il faut que tu sois repérée. Donc, autour de toi, des filles jolies, mais pas trop. Oui, des faire-valoirs, si tu veux… (Je sais, monde cruel, mais c’est la jungle dans ce milieu-là).

Une fois armée, tu peux te lancer, et t’arranger pour que l’on te voie le plus possible avec ta bande de camping-potes. Avoir la cool-attitude est un élément indispensable à ton élection.

Règle d’or n° 2

Ah, les vacances, le soleil, la plage et l’eau salée à 25°… Un régal, on est d’accord. Mais prends garde, toi qui aime les longues baignades et les plongeons revigorants. Evite de te baigner par marée basse, malheureuse, au risque de t’entailler le pied avec une coquille d’huître !

De même, pas la peine de te vautrer dans les bras de la première méduse venue pour exprimer ton alchimie avec l’océan. Les cloques et les coupures, après les coups de soleil, si tu pouvais éviter…

Règle d’or n° 3

Ca y est, tu sais qui fera partie du jury lors du grand soir. Eh bien, je sais que c’est vil, ce que je vais te proposer là, mais dans la jungle, toutes les lianes sont bonnes à saisir. Donc voilà, corruption powaaa… On achète bien discrètement les membres du jury.

Paquets de chouchous, cocktails massages des pieds et même prêt de paréo s’il le faut. Tant que ça reste raisonnable, pourquoi se priver ? Bien sûr, si Bernard Montiel (le président du jury dans Camping) te propose d’aller faire un tour dans sa tente, histoire de négocier, je te conseille de refuser…

A moins que ce ne soit ton genre de garçon… Mais bon, il faudrait pas pousser mémé dans les orties tout de même. On a dit acheter, pas se vendre. Enfin, je me comprends !

Règle d’or n° 4

La soirée commence dans une heure, tu es dans tous tes états. Evidemment, comme pour la veille des exams, impossible d’avaler quoi que ce soit. Les moules-frites, très peu pour toi… Donc, tu opteras sagement pour une salade, histoire de ne pas être ballonnée… Bon choix.
Mais attention. Si salade verte au menu il y a, du fil dentaire tu abuseras. Il ne faudrait pour rien au monde qu’une vieille feuille de mâche se loge entre tes dents de devant… Sinon, adieu la couronne, et surtout bonjour la honte !

Règle d’or n° 5

Avant le moment le plus important, forcément, ça danse, ça fait la fête. D’ailleurs, tous les autres soirs aussi. Donc, tu as évidemment pour coutume de bouger ton boule au son des rythmes de Shakira et des Pussycat Dolls. Mais prends bien garde à la faute de goût. Et ce soir-là en particulier.

Je peux comprendre que tu sois une totale fan de la Macarena et de Carapicho, mais avant l’élection, par pitié, épargne-toi la chorégraphie appliquée du tube de Wes (tu sais, les bras pliés en angles droits et le petit tour sur soi-même).
Donc, après la fête, si tu le veux bien… Tu pourras donner libre cours à ton expression corporelle et à tes goûts musicaux épicés, quoi que contestables, ma foi…

Voilà, tu as toutes les cartes en main, et le sommet du crâne prêt à accueillir la couronne. Ne me dis pas merci, c’est tout naturel